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婚姻中和婆婆相处的技巧(和婆婆朝夕相处两三年)

​文|秘籍君

不少女性会有这样的感受,有了孩子之后,自己的生活仿佛宁静深邃的河流突然来到了瀑布边缘,骤然变得激烈动荡起来。其中的激荡除了来自宝宝,还有另一个重要人员——婆婆。

婚后再和婆婆保持距离的小夫妻,在有了孩子之后也免不了要和婆婆打交道,更别说为了照顾宝宝,婆婆来到小家里和夫妻俩朝夕相处了。很多宝妈说因为和婆婆同住屋檐下,矛盾骤然增多,精神上的负累也颇重,甚至因为婆媳矛盾,闹到了两人不相往来的地步。

怎么说呢,我因为生娃回到老家,和婆婆共同带娃,朝夕相处两三年。现在回忆起那段时光,虽然矛盾颇多,也并不十分美好,但却对我的成长颇为有益。从这一点上来说,我要感谢我的婆婆。

日本著名设计师山本耀司曾说过,“自己”这个东西是看不见的,撞上一些别的什么,反弹回来,才会了解“自己”。当初自己看到这句话很感兴趣,追根溯源找到了后半截:所以,跟很强的东西、可怕的东西、水准很高的东西相碰撞,然后才知道“自己”是什么,这才是自我。

如果说,结婚后我的“自我”一直混混沌沌,是和不同性格的婆婆朝夕相处,才让我渐渐领悟到自己到底是怎样的一个人,从而也悟出几条婆媳相处之道。当然,不是泛泛的“将心比心”那种。

婆媳关系的定位清楚后,能减少很多烦恼

之前的我界限感比较混乱,总是努力让自己对婆婆好,以为这样才能得到她的同等回应。但每次看到婆婆对自家女儿那种发自内心的关心疼爱,心里就特别不是滋味。心想“嘴上总说要把儿媳当闺女看,现实中怎么这么虚伪呢?”

后来才明白,婆婆和儿媳之间并无血缘关系,不必要黏黏腻腻地宣称什么“婆婆就是妈”、“儿媳是闺女”。她们两人,无非只是因为一个男人而有了亲属关系,保持客气有礼就行。如此一想,对他人的期待少很多,对自我的要求也少很多,相处起爽爽利利。

婆媳之间无须争个你强我弱,保持界限感就好

不少家庭的婆媳矛盾,核心在于争夺控制权。对家里这个男人的控制权,对下一代教育的控制权,以及对家庭里大小事务的决定权等等。

其实婆婆来小家里帮忙,本身就是“协助者”的关系,在小家里做女主人的想法自然不妥。但如何让婆婆意识到这一点呢?儿媳需要在婆婆面前保持界限感。如果你觉得婆婆已经侵犯了你的底线却不自知,可以用温和坚定的语气反复告知,几次之后她自然明白。

宝宝刚出生时,婆婆因为心疼宝宝,一听到宝宝哭闹就推门进来,根本不管是夜里几点。这自然很让我难堪。“妈,下次进门之前麻烦你先敲门行吗”说了几次之后,婆婆果然改了。

宝妈可先在心里衡量一番,哪些事情是我可以妥协,又有哪些是我坚决不能让步的?在自己认为不甚重要的事情上睁只眼闭只眼,比如孩子穿什么衣服,用什么碗吃饭等等,可以由婆婆自由发挥。但在教育上,对孩子无度的宠溺和娇惯,则要坚定地站出来提反对意见。

双方都需警惕“情感勒索”

婆媳两人在高强度育儿劳作中,体力上的消耗难免造成情绪上的不稳定,时不时会来几声“抱怨”。但双方都要警惕“情感勒索”。即“我这都是为了你们好”,“我累死累活为的谁,你们还这么对我”,“你呀,就是心眼太小了,我就那么随便一说”......这些话说起来很轻易,却能给人造成不小的精神压力,甚至能在某种程度上逼迫听者就范。不少人,尤其是性格强势的人,就是用这些话逼迫相对弱势者乖乖就范的。

这时候一定要心志坚定,面对原则性问题绝不动摇,坚持自己的意见和想法。几个回合之后你会发现,你的“自我”更强大了些,而对方也会在行为、态度上有所收敛。等到双方各自退回到自己的边界里,一家人的矛盾反而会减少。

婚姻中,你有婆媳相处的秘诀吗?

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